さ・ち・ゆ・さ。

みつきの日々のこと。
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手放す。

漢方薬、一度復活しましたが、お腹がイマイチなため、再度休憩中です。

体調もイマイチなため、あんまりパソコンにも向かわず、な日々です。


最近、ある友達が手紙で書いてくれたこと。
(彼女も過酷な環境で育ちました。。。)

「私たちの考え方や感じかた、頭や身体の使い方は、子どもの頃に防衛本能で身につけたものを今も使い続けてる。
だけど、今は、その『使い方』はしなくても大丈夫な環境にいる。
だけど、私たちは、今も昔と同じ使い方をしてるよね、きっと」

そして、離れてみることで見えるものがある、と。。。

確かに、そうかも。
そういうこともあるかも。

実家を離れてわかったこと。
実家の姓を離れて、わかったこと。
そういうのもある。

まだ、ぼんやりしてる部分もたくさんあるけど。

でも。
去年の年末に、いろいろあったときに、
「私は私自身を大切に、私の人生を生きたい」
と感じて。。。
私自身を大切に生きたい、って思ったのは、
今まで生きてきたなかで初めてだった。

今までは、なんで私はできないの?
なんで?
できるようにならなきゃ、
甘えずに、やらなきゃ、
だった。

その友達は、
「医療費は増えるかもしれないけど、それが結果的に自分を大切にすることだから、それでいいんじゃない?」
と言ってくれて。

そもそも、なんで医療費にこんなに気を使うかと言えば、
医療費=無駄遣い、体調崩す私が悪いと教えられてきたし、
病院代は高いから、父が働いてる病院で、風邪薬とか痛み止め、もらってたんだった。
(たぶん、昔は、家族の医療費は払わなくてよかったのかも)

だけど、そうじゃないって気づいた。

母が、父の体調のことでポロっと言った一言でハッとした。
「体って、使い捨てじゃあかんのね。」

母は、看護師だけど、そういう風に(体は使い捨てにするもの…)家族や周りの人と接してきたんだ。。。
なんで、そんな人が看護師になったのか。。。

ちょっと悲惨。。。

でも、その言葉を聞かなきゃ、母の感覚がおかしいことに気づかなかったから、聞いてよかった。

体を使い捨てにする=命を使い捨てにする、
だと私は思うし。

私自身を大切に生きたい、は、私の今後のテーマになりました。

私の超敏感な感覚は、自分の命を守るためにたぶん、生まれた時から身に着けた感覚。
これは大切にしながら、
要らないものは、自分から離して、
手放して。
少しずつしかできないけど、
そうやって生きていきたいな。。。

手放すって、やっぱり、環境を変えなきゃ私はできないから、
名前表記も平仮名にしたし(笑)。

離れてみる、は、私には大切なことでした。
…ほんと、離れてよかったわ。。。
【 2013/02/21 (木) 】 日々。 | TB(0) | CM(2)
No title
身体に変わりはないのだから
何をおいても病院代を出し惜しんではダメだと思うのだけど
医療者だからこそ、余計にそんな風に考えてしまうのかな。<ご両親
何もわからない素人だと不安になるから、
具合が悪いときはすぐに病院に連れて行くのかしら。
そういえば、私の知り合いにも子供のころから病気なのに
その病院代のせいで家にお金がないと責められてる子がいたわ。
逆説的に、そういう家だからこそ、
その子は病気になってしまったのだと思います。
過去は過去で代えられないけれど
自分を大切に前を向いて生きていけるといいね。
【 2013/02/26 (火) 】 編集
あゆさんへ。
あゆさん、おはよーございます(^-^)
気持ちも体調も、行きつ戻りつだけど、
みんなが後押ししてくれるから、落ちても復活が早くなりました。
いまさらだけど、体を大切にする、自分を大切にするっていう気持ちを自分に持ててよかったと思うわ。
また、来世で同じこと繰り返すのはちょっとね(爆)
やっぱり、もう私は大人だし、自分の体は自分で守るのが大人だよね。
過去は変えられないし、親も変わることはないけど、
離れてたら、日々、縛られてる感じも薄らいだわ。
これからを前向きに考えて生きます~(^-^)
【 2013/02/27 (水) 】 編集
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日々のこと、感じたこと、こころと体のこと、食べること、いろいろ取り混ぜて書き綴っていければいいなぁと思っています。

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